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December 25 跟圣诞有关的回忆2大一那年的圣诞节，我特地邀请小歪桃跟我们一道去吃火锅，在辉河路的那家火锅店吃得热气腾腾的~~ 后来当年的领导——偶和skywalker同学在事业部的顶头上司张mm过了几天八卦地来问我：诶，圣诞节那天，我在南区看到你和一个男生走在一起，是谁啊？ 后来我仔细想了一想，那天我和爸爸没有到学校里面啊。那她一定不是圣诞夜当天看到我的，应该是圣诞节前一个礼拜的周五，她看到的应该是ETHAN同学吧~ December 24 跟圣诞节有关的回忆1跟圣诞节有关的回忆基本上只涉及两样东西——钱和贺卡，两者成反比关系。我曾经收到过很多贺卡，我也寄出过很多贺卡~我曾经为此付出过很多钱，但是从来没有收到过钱。当然，我想每个人的情况基本上都是一样的。
跟圣诞节有关的回忆让我比较能够回想的起来的大概就只有两件——高二的圣诞节和大一的圣诞节。
高二的圣诞节，我们排演了《白雪公主》，偶本来是个小角色——出演镜子，就是只要说：“天下的人就属您最美”之类的话，结果却挑起了大梁——当然不是女主角啦，而是该剧的大反派——恶毒的皇后。难道是大家很看重我的演技，还是要存心把我和上帝放在一起？后来我就出演了皇后，在第一场戏里面，居然要我对上帝说：“我美吗？”恶，拜托，让我自己先吐，这种台词是谁想出来的？！一定是汪和方，ci死了~~~7个小矮人被改成了7个小巨人，沈淼的那句：“谁动了咱家的钉耙”，和黄邃真的那句：“谁打了我的ps”，是最经典的！！！我还记得那天节目开始前，我、阿雅和房产三个人还去必胜客叫外卖呢。
正式表演的时候，我们居然还有戏服，可惜当天没有人带照相机，否则真的是很好的纪念，超pp的~偶的那件是蓬蓬裙的，不过试穿的时候，房产不小心让裙子里面的铁丝在我的手背上划了很长一条印子，一下子留了一长条血痕，直接导致我表演的时候心情不佳。现在，这道疤现在终于变得很淡很淡了。节目的反响没有我们预期的好，但是我们那天还是很快乐。记得大家回家的时候，都相约半夜上网，到联众搓麻将~偶和傅晶干劲十足！结果好像当天晚上，谁也没有上网。
我还记得那天和圆子一起回家，一路走一路像发酒疯一样，歪歪斜斜的，好开心好开心。
December 03 亲爱的，今天突然很想你今天无意之中和朋友聊起你，然后那种没有办法企及的痛苦又开始滋生。我不断地在人群中穿行，但是在人群中，我却更加得寂寞，因为如此的热闹喧嚣中没有你，于是一切都变得没有意义起来。
现在的你，留恋在哪个女子的身边？我知道，一定会有很多女孩子围在你的身边，但是不要把我算进去吧。因为我早就已经出局了，我用这种方式获得了朋友的地位。我永远的拥有了你的友情，却永远地失落了你的爱情。
我尝试过很多方法试图忘记你，但是还是不行。午夜梦回，在我心中萦绕的总是你的影子。在我寂寞的时候，想到的其实还只是你而已。我以为我已经释怀了，我以为我已经能够微笑着看着你远去的背影。可是我忘了，我们最后一次单独见面，道别时，我转身，逃似的。
下次见到你的时候，你能不能不要主动招呼我，你能不能不要用你的眼睛看着我，我不愿意别人在对我们蜚短流长，我不愿意所有人再给我那种不可能的希望。 zz喜欢和爱的区别zz from 对对's blog 爱是她在的时候，眼睛里只有她一人；她不在的时候，一切都带有她的影子。 喜欢是在深夜看书时突然想起她，想象她现在做什么，心里漾起一阵轻飘飘的温暖，却从不 喜欢是和她讨论问题争的面红耳赤，各不相让，在她面前像个刺猬一样从不认输，但在心里 喜欢是出门在外给她发个短信，告诉她这边的天气很好，然后把手机关掉，独自在异地疯玩 喜欢是她出差前简单的道一声“一路平安”，看着她离去的背影，心中有一点不舍，却什么 喜欢是在受伤的时候，不想让她看到自己脆弱的一面，在她面前把眼泪悄悄抹掉，转过头依 喜欢是和她周末逛街逛累了一起吃肯德基；是在寒冷的冬天和她抢一杯热咖啡；是和她并肩 喜欢是听她讲自己童年的趣事，然后哈哈大笑，心中涌起一阵莫名的感动。 喜欢是在楼道里碰上她，愉快的和她打声招呼，再简单寒暄几句，擦肩而过的时候看见了窗 喜欢是看到她和另一个男孩牵手走过，心里有一点点疼，但很快会冲着朝阳重新扬起笑脸。 喜欢一个人是想要她是自己的，所以，可以喜欢很多人，想要很多人都是自己的。 喜欢是，希望寂寞的时候，无聊的时候，伤感的时候，找个人说说话。 喜欢一个人，在一起的时候会很开心 喜欢一个人，你不会想到你们的将来 喜欢一个人，在一起的时候永远是欢乐 喜欢一个人，当你们好久不见，你会突然想起她 喜欢一个人，当你想起她，你会微微一笑 喜欢一个人，你会想她有了孩子，你一定会很喜欢 喜欢一个人就是希望大家都开心 喜欢一个人，你要得只是今天 当你站在你爱的人面前,你的心跳会加速 当你与你爱的人四目交投,你会害羞 当你与你爱的人对话,你觉得难以启齿 当你爱的人哭,你会陪她一起哭 当你不想再爱一个人,你要闭上眼睛并忍着泪水 喜欢，是一种心情 喜欢，是一种直觉 喜欢，可以停止 喜欢一个人，特别自然 喜欢一个人，有时候盼和她在一起 喜欢一个人，不停的和她争执 喜欢一个人，希望她可以随时找到自己 喜欢一个人，总是为她而笑 喜欢，是执着 喜欢就是喜欢，很简单 喜欢你，却不一定爱你 其实，喜欢和爱仅一步之遥 还是爱迈这一步 November 30 关于忘记过去和立足当下一句话叫做“忘记过去意味着背叛”，我曾经一直奉为至理名言，但是现在想来，却觉得并不是那么一回事情。因为这里的“过去”并不是针对个人生命经验而言的，并不是从孤立的个人的立场来讲“过去”，也就是说所谓的“过去”不是特指一个人的所经历的事情，而是说作为一个群体的人，可以是国家、可以是民族，这种人群的过去。
假设我这样说是对的，那么因为这句话而执著过去的人真的是荒唐了，其实不论是为了什么而执著过去都是荒唐的。过去已经过去，就像经济学上说sunk cost，它不会再发生任何作用。这里可能有人会有异议，明明过去的事情会对现在产生影响，比如说地震之后会有很多难民，这里对“过去”要做严格的区分，事情发生了，并不代表过去了、完结了。只有完结的事情能够称的上是严格意义的过去。
其实“忘记过去意味着背叛”中的“过去”是针对“历史”而言的。这样一来，一切都变得简单了。如果说更改历史意味着背叛，那么忘记历史的罪孽并不比它来的轻。所以忘记过去是站在“类”的角度来说的。
作为类中的个体，我们能做的只是立足当下，沉溺过去是糟蹋当下。
感慨一下~ November 22 梦的碎片我的梦成了碎片，还是我本来就是梦的碎片？
梦本来就是碎片，还是完整的梦被打碎成了碎片？
我对碎片这个字眼一直很介怀，从中预的一个比喻开始……
有了裂纹的花瓶就算是被粘好了也是表面的完满，内部的裂纹依旧在滋生、依旧在恶化，终有一天，裂纹会让花瓶变成了碎片。
然后一个女孩子跟我说：那么我们买一个不锈钢的花瓶就好了，永远都摔不碎。
我很高兴得点头，但是后来才知道，之所以会有这段对话是因为我们的花瓶早就已经粉粉碎了。
我并不是悲观，也不是消极，只是简单的阐述一个事实。
所以不论是花瓶也好，碎片也好都是身外之物，我本身是不会变成碎片的，我只能这样说服自己，如果是这样的话，那么原来我本身就是梦的碎片了。
梦本来就是虚无缥缈的东西，是水中的楼阁，是水影中的花月，伸出手去抓的时候，水泛起波澜，一切成了碎片。于是她告诉自己，永远都不要伸手去抓住它，让它在那里继续美好，但是当她这样告诉自己的时候，花瓶开始产生了第一条裂纹，然后慢慢展延。
她看到了花瓶的裂纹日益恶劣，心浮气躁，终于鼓起勇气伸出手的时候，花瓶碎了，水面起了涟漪，她把手缩回来，粘好了花瓶，等待水面恢复了平静。
过了很久很久，她终于离开了，她终于明白花瓶早就碎了。
所以，我也要走了。 October 07 和fz一起变成话痨从大一开始的每个礼拜五都是我和fz的固定谈话时间，曾经很得意每个周末都害他睡书房。
在网上总是会有很多话讲的fz，在现实生活中还是一个很内向的人，总是耍着小小的伎俩，以为自己第一帅+第一乖女婿（那段对话很有趣）。总觉得他一定认为自己是“行家已出手，就知有没有”。
从什么时候开始我对他越来越不耐烦了，为了他断了qq，换了msn。这些天终于搞清楚了我为什么会坚决地不用qq，这件事情，我居然忘记了，忘记得干干净净，可是到底是为什么呢？我还是想不起来。我突然记起来，当时跟阿雅说，再也不告诉他我的msn地址、后来还是给他我的msn地址的时候被阿雅穷讲，检讨再检讨自己做了一件多么无意义的事情。
在很长一个阶段，跟fz的每一段对话都只有寥寥数语。这些天，好像把这几年对他的不满都说出来的感觉，现在居然能够像大一的时候说话说到那么长久。
想来，我跟阿雅是同时开始接触网络的，那时候fz还有电脑禁令，好像要爸爸不在家的时候才能够用qq，那时候能够在晚上跟阿雅和放着说话，总觉得是一件很奇妙的事情呢~~~~（戆吼吼的）
放着以前说，我们当然是好朋友啊；我一直坚持说，我们不是。现在想来，他也算了。
我的背景音乐改成栗子的《孟婆汤》，现在开始期待放着的力作。
 October 04 微风细雨作小寒今天这样的天气又让我想起那年、那雨、那伞、那人。
今年的秋来来得比去年早，去年这个时候还非常热，到了11月才入秋，本来的以为今年也会热很久，现在才发现原来秋天已经不期然的到来了。
虽然是同样的雨，但是那年已经不复再来，那伞已经不复存在，那人已经不复眷恋。
前几天翻开自己的日记，看到17岁生日时的句子：“也许两年后，我再也记不起他了。”
17岁，似乎已经离我很远很远了，想起来，17岁的时候，我连郁他们都不认识呢，时间是一件奇怪的东西，人们在它之中相逢、离开、再相逢、再离开。我总是急于留住一些人，结果却是把他们更快的推开。留不住的人，我会在多年后去把他们找回来。所以我常常找人，找那些自认为不该从我生命中消失的人，最夸张的一次，是找到了分别7年的故人，虽然当时每个人都鼓励我，可是结果却是找到了才意味着永远的分别。就像小时候看过的老电影，现在再翻出来看的话，可能只是后悔亵渎了从前的感动和记忆的影像。
让过去的都过去吧。
我一直告诉自己要不悔，可是真的很难。所以现在要做的是学会忘却。
我并非感伤，只是触景。
September 16 不稳定的情绪当每天成为事实，我就开始要逃走了；但是当每天成为虚妄，我就会守在那里，不断的等待。
在昨天以前，我一直以为，我手上的线早就断了；昨天我一度以为，那根线根本从来就在我的掌控；现在，我又开始不安，就这样不断在矛盾中不知所措。
我怎么会变成这样了呢？信心和灰心不断的交替，说不清楚到底是希望还是无望，难道我才是被线所牵制着的么？ August 11 七夕刚刚在郁的blog踩过，提醒了我：今天是七夕，传说中中国的情人节。
其实本来根本就没有什么情人节的说法，只是因为西方有情人节，我们这边才遥相呼应一下。
情人节？？一个很奇怪的名词，永远都是里我那么远那么远。
以前的2月14日，我跟帆船、阿雅三个人就开始发巧克力，见者有份的呢~那是一段很好笑的日子，上帝和徐gg还会跑过来要巧克力，要完之后接着后悔了，好像是在情人节做了什么不合时宜的举动。
情人节发巧克力的习俗带动了很大一批人，后来我也在情人节收到过圆子的巧克力，好像连杨凯都发过巧克力，我们并不忌讳，只是坚信着，只要在3月14日的白色情人节不回礼就没有问题了。
虽然我曾经跟aidi说：“情人家发巧克力没什么，如果我遇到你的话，也会发给你的。”“发”这个字一点也不好，因为其实以前发巧克力都是有对象性的，只是为了避免尴尬才人手一份，这些大家都是心照不宣的。所以在3月14日的时候也会有所期待，只是从来没有收到过回礼，可能大家都不知道这样的习俗吧，而我们也只是一群看漫画过头的小女孩。
现在已经没有了这样的氛围，即使想发巧克力，也不愿意出这份闲钱给身边的一群陌生人啊~如果真的这样做，或者就要被别人说ci了。
已经有过好几个gg跟我说：我真想要好好给你准备一份礼物的，但是我真的不知道什么东西会比较好。这是一句最滥的说词了。因为不论什么东西都好过没有东西啊~我倒并不是为了什么东西，我所珍惜的是一份心意。
我想我最好能够好好得跟他聊一次，把沉淀多年的心结都解开，只怕他不愿意再多花时间来面对我吧。我是一个认死扣的小孩，花瓶的裂缝终将导致花瓶的四分五裂，任何一个能工巧匠都无力回天，试图着无用功的我其实一直都没能够把他放下吧，我们总是过多地为对方考虑，谁知道就这样他走上我的路，我走上他的路，岔开岔开。就像很多年前，我们一起回家，在路口，我弯进弄堂，他笔直往前，在我出弄堂口的时候，他正好进来，尴尬得跟我说：再见。他家在弄堂里，我家在弄堂外，我走了他回家的路，他走了我回家的路。很多年后，一如当年。在聚会散去回家的路上，我拼命加快自己的速度要跟上早早离去的他，结果在快到家门口的时候，他从后面追上来，他说一路上在等晚离开的我，而我们也只是匆匆说了“再见”。
天上的牛郎和织女啊，你们一年一度的会面能够给对方带来什么呢？也许你们并不全心企盼着这一天吧，也许你们很庆幸一年只见一次面吧。 断线关于线的一说可以追溯到几年前了，方dd的一个问题引起校友录难得的一场大战。
我当时觉得异面直线最可怜，因为从某个角度看，他们曾经相交了，但是其实永远都没有遇见过。
现在想来，觉得还是平行线最可怜，因为从某个角度来看，他们一直在一起，但是他们从来没有过交集。
我的轨迹变成了虚线，我手里的线也断了。
在远方的人啊，当天涯咫尺变成虚妄，等待着的只有——咫尺天涯。
 我这里天快要黑了，那里呢？ 我这里天气凉凉的，那里呢？ 我这里一切都变了，我变的懂事了，我又开始写日记了，而那你呢？ 我这里天快要亮了，那里呢？ 我这里天气很炎热，那里呢？ 我这里一切都变了，我变的不哭了，我把照片也收起了，而那你呢？ August 02 记忆是阵阵花香三伏天，午后，山顶。 她从门里走出来，环顾四周，眼光突然停留在门对面的那一大片草坪上，嘴角悄悄仰起，眼神里带着笑意。她轻轻地走过去，在一片树荫下站住，轻轻地坐在树荫下的大石头上。 他静静地躺在树荫下，惬意的享受着大热天的一点点清凉，突然一个阴影落到自己的头上，他张开了眼睛，眯成一条缝，看见了她。他笑着又闭上了眼睛。 一阵风吹过，吹乱她鬓角的散发，吹动了他身边的草地。她伸起手随意的梳理着自己的头发，转过头去看着他，他微微欠了欠身，也张开了眼睛。两个人并不说话。她站起来，走到他身边，背对着门，坐下。他继续着自己的潜睡。 门又开了，有人走出来，但轻轻绕开了他们。知了在树上大声地叫着，又一阵风从草坪抚过，将夏天吹遍了满山。 关于童年刚才跟栗子打电话，说到很多关于童年的事情。
我一直以为我的童年是很平板的，没有弄堂生活，一直迁徙……可是刚才跟栗子说着说着，突然觉得似乎还是有很多好玩的事情的。
虽然我没有过过弄堂生活，但是我在外婆家玩的时候还是可以有一些弄堂的小伙伴的，只是外婆不让我出去玩，宁可让我在家里看电视或者到隔壁人家家里玩娃娃家。我幼儿园的时候一度很喜欢玩娃娃家，但是小学了就觉得没意思，隔壁家的小男孩居然一直很热衷玩娃娃家，每次都玩，我一点都不喜欢。我一直很向往能够到弄堂里面跟小伙伴玩集体游戏，橡皮筋啊，跳房子，猜拳阿~这辈子从来没有跳过房子，是作为女生的我的最大的遗憾了~人生不完整的说。
在黄浦区的时候，我觉得是我一生最纯真的时段，我们的学校是老式的木结构，楼梯走着都咯吱咯吱得响，感觉很好。学校的后门是老式的弄堂里的黑色的漆门，从后门往里走，最先看的是广播室，我曾经唯一一次在那里朗诵，紧张的大段大段忘词。我们班那个时候流行女生万老鹰抓小鸡，男生玩“忍者神龟”的角色扮演。我和宋晓云、范靓琦三个人一直是共同进退的~~~（对了，昨天晚上居然梦到了宋晓云和赵嵩杰，简直是奇迹）后来，女生又流行跳橡皮筋。真的很奇怪，以前我们是一下课就往外面冲，听到上课铃再往教室冲，意犹未尽。
我玩过香烟牌，打过弹子，做过一橡皮筋为动力的纸飞机，而且试飞成功，最惊险的一次是在体育馆里面玩那种很高的一根根杠子、摔下来。
我们一度很流行买玉石，在地上写字；还流行过一阵子的冰箱橡皮，就是一个冰箱形状的塑料盒子里面有块橡皮，这些东西我至今保留着，那块橡皮依旧保有着当年的香味；还流行过各种贴纸，我托宋晓云给我买了很多贴纸，都是米雪、翁美玲的古装武打造型，皑皑，都是《八月桂花香》惹的祸阿~
后来学校拆迁，我们只上半天课，继续玩得如火如荼。
那时候，学校很注意学生的营养，大家订各种口味的牛奶；学校里是不包饭的，让学生自己带饭，然后早上交给老师，学校负责帮大家加热。
我们那个时候没有固定的班干部，一年级的时候就我和邓颖两个人轮流管大家的午休，这简直就是特权了，所有人在睡觉的时候，我可以大摇大摆的在讲台前睁着眼睛看着大家~~后来，各种职务都出现了，每个礼拜老师都重新选，我最喜欢做带队出校门的工作，一个人拿着班级的旗子、走在队伍的最前端感觉很好呀~
一次，学校合唱队留下来活动，刘咏鸣抢了我的旗子跑到rest room不肯出来，我当即冲进去，把1K了一顿。
二年级的时候，全班的所有干部职务都有2个人担当，6个中队干部、8个小队长，（6+8）*2=28，全班居然有28个人都是有职务的。我跟余晓晨是学习委员，负责收本子。学习委员收本子的时候还是有口令的：“拿出XX作业，传！”大家头不能往后看，只能靠后面的同学把本子传过来的触感。我现在还是留有当时传本子猛敲前面的同学肩膀的习惯。
写着写着，突然发现自己开始写小学生活了，先就此打住吧~ July 27 当我的心开始失去平衡心上的天平的一端的砝码加剧，失去了平衡。
July 23 无所事事念念t今天是t的第十天了，跟思捷mm天天见面，回顾往昔。我实在是越来越发现自己的后知后觉，仿佛跟我没有关系的事情，我都是一概不知的。以前阿雅他们都把我保护得很好，每每我问起一些敏感问题，他们就告诉我，还是不要知道的好。我仿佛什么稀有品种一样，被大家捧在手心里，保持着仅有的一些纯真。我曾经真的觉得高中3年比小学还要单纯，现在从陈mm那里我了解了很多以前的内幕，前前后后思来想去，有一些零碎的事情开始联系起来了，但是现在知道了又怎样，只能感叹事过境迁。
反正都是旧闻，也不能算我们太8卦。再说，本来就跟我没有太大的关系。
其实，我最介意的一个旧闻就是关于98年刘gg和另一个陈mm的事情，了解真相的人们都不愿意再提起了，不了解真相的人们也是蜚短流长胡乱说说，我以前跟五月说，其实那个时候，直接牵连的还有一个我，只是没有人知道，反而初三的时候都是大家乱说的；五月说，那么就是刘gg3P，然后把他大大地数落了一番。我听到过无数的版本，都是流传，我只能相信我亲眼看到的——那天中午，两个人回来都趴在桌子上大哭特哭。算了，都是过往，再追究也是无意义的。总之，我是不想再看到他了。
July 18 有关回忆我是一个enjoy回忆回忆的人。其中，第一个回忆是动词，第二个回忆是名词。也许这种说法并不是很好，存在语病，但是且让我这样说着。
其实人的一生都是由记忆架构的，也许有人说这不对，人可以对社会有很多的贡献，人的一生可以有自己的这些贡献以及他人的尊敬等等等等要素和在一起。这是对的。但是对个人本身而言，它就是由无数无数的往昔堆砌起来的。
我越来越发现自己对未来失去了兴趣，因为在这个社会里，我习惯用浮躁来形容今天的社会，未来是看得到的。毕业、工作、家庭、退休、死亡。如此而已，虽然说人生充满了可能性，但是往往逃不出这几环。所以说，历史已经终结了。我想类的历史的终结肯定是由构成类的个体的人的历史终结所引致的。我很恐慌，因为即使现在失去生命和多少年后失去生命的意义是一样的。虽然说我可以安慰自己，因为我现在个体的生命的失去对类的意义并不会有影响，所以我可以活得自我一点，对得起自己一点。可是事实上我并不是一个独立的个体，我像是一个有很多很多延伸物的物体，我的延伸的部分他人的延伸的部分紧紧缠绕在一起，如果我断了，痛得不只是我一个人，会有一圈人受到牵连。所以，我并没有办法彻彻底底的做所谓的自己。事实上，我真正要的自己只是一个很抽象的概念，如果把这个抽象的概念去实体化的话其实仍然是虚无。因为，我们整日只是叫嚣着，而没有真正研究过这个抽象内容的实质是什么，所以它是一个形而上学的概念，它可以作为梦想，它永远不被达到。
所以说，对我有意义的在于过去。
很多人会要求立足当下，但是当下是一个什么概念？我说，当下是一个瞬间的概念，当下马上就会成为过去，成为回忆。当下是为了过去而存在的。也许有人会不同意，特别是马克思主义者吧，他们坚称当下是为了打开未来的道路，这是不错的。但是我这里已经设有一个前提条件——那就是，历史已经终结了。
现在来说回忆。
我是一个活在回忆中的人，我会细细品味过往的事件、事件涉及的人、人的语言、人的表情，etc. 从中其实会有很多发现，像我们中国人其实是一个很内敛的民族，很多话我们会拐弯抹角来讲，然后如果对方没有接收到一个正确的讯息，很可能会岔开，然后越差越远。我是一个爱玩文字游戏的人，我喜欢把一件没有什么的事情，说得好像有什么，让自己在一份不存在的感情当中无法自拔。有的时候我看一部很烂的电视剧，我会觉得很精彩，因为它的细节很棒，可是光有细节是没有用的，因为一件事物的成功肯定是整体的成功，不可能仅仅以细节取胜。而我是一个喜欢夸大细节的人，我喜欢描写心理活动，我喜欢去探究在某一情况下，大家的reaction背后的动机是什么，真的很好玩。可是我的悲剧在于，我往往是用自己的思路去套所有人的思路，然后就开始误入歧途，越走越远。
所以我的回忆其实很多是不真实的。很久很久以前，一个女孩子跟我说：你不能总是活在梦里。我当时很不以为然：那又怎么样，至少我还有梦呢！所以我很长时间（包括现在）是一个小孩子，在自己的世界编织美丽的童话，相信王子和公主总是可以获得美满的结局，幸福快乐的生活在一起。可是事实可能是青蛙永远都变不成王子，灰姑娘永远都是一个脏脏的下女。
我想正是因为我回忆的不真实，才让我永远的活在回忆中了。
有的时候见不到一个人，这个人在我心中就会开始变得完美起来。无论我遇到什么事情，看着身边的人的反应，我会想如果他在，那么他会怎么样做。所以很多人，像光、baby，都会说大部分时间我是爱上爱。当然我会据理力争，爱上爱也要看看对象是谁。
大概两年前的际遇让我终于明白什么叫做“痛定思痛，痛何如哉”，本来老师在解释文天祥的这句话时根本不是说人话：等到痛苦过去之后再回忆痛苦，这是多么痛苦啊！我想这里的痛苦就是海德格尔所说的“畏”，可能痛苦的或者说“畏”的对象可能有一种差别，但是本质是一样的。我现在是深有体会，因为在回忆痛苦的时候那种痛苦的生命感受依然存在，它会一直缠绕着你让你回到那种痛苦的情境之中重新感受相同的痛苦，这种感受痛苦的痛苦是痛苦的！我也开始不说人话了~天呐！可能我的痛苦也只是“强说愁”，在真正的痛苦面前根本是a piece of cake，但是至少是我生命体验的一个另类的环节——那就是斩断了我所有的展延，我变成了一个孤体。有点类似“漂流教室”的情景吧，大概。不过，说实话，我的痛苦很大程度上只是我的主观臆想。
先写到这里吧。
July 10 真的觉得自己开始有神经病了在人群中，我会不断不断地想起他。
昨天又梦到他，梦到自己不断不断地寻找他，可是最后还是没有找到，他不断地离开，我不断的追寻，我越是寻找，他越是远离。可是事实上他并不是这样的人啊，他会把眼睛眯成一条线微笑着看着我，然后我也会禁不住笑起来，两个人傻傻的、没有缘由地笑着，他会问：“你笑什么？”我会笑着摇头。两个人像傻瓜一样继续笑，越笑越好笑，越笑越好笑。这时老师就会八卦地冲出来说：你们干什么呢。
沉浸在幻想中的我也笑着，然后突然停住，开始悲伤。我会想着，如果身边的人是他，他在这样的情况下会跟我说的话。越来越悲伤越来越悲伤越来越悲伤。可是，也许就是因为我知道一定会有离别所以才会肆无忌惮地对他把所有的日子都在短短的数十日努力释放开来。
日子已经过不下去了，不要让我处在人群中，因为在人群中我会不自觉地寻找他的身影，然后蓦然发现每个人都能让我有想念他的契机，但是他却不在任何地方。
即使他来了又怎么样呢，他也不会为了我停留，相见争如不见。
算了，偶尔可以想想LEON，他们两个人长得还真像呢，就是LEON比较花，可是4年的空白我连LEON的样子也开始记不清楚了。 June 21 已经开始遗忘爱一个人是什么样的感觉了日子发霉了~ 末日的人们尽力的狂舞着，歇斯底里。 我跟着大家跳着、跳着、跳着，突然发现，我的心空了。 我继续跳着、跳着，越跳越慢、越来越没有动力，就好像是松了发条的机械一样，开始向着停止慢慢挺进。 我环顾周围，一张张熟悉的面孔，一个个隔绝的心灵。 我总是能够在把自己燃烧殆尽之后陷入无尽的绝望之中。 如果这个时候我的心里住着一个人，那么我就不会有太多的时间去关注我周围的世界了。 我已经不知道要怎么去爱了。因为我越来越贪心了。欲望无限的膨胀起来。我好想做回那个跟sam说：“我等！”的心如止水的人。曾经我花了大把大把的时间等一个人。结果，他说，我争取以大学生的身份再相会。可惜，他成了大学生的时候，他的世界开始变得彩色，而我只是一张泛黄的老照片，被遗忘在房间的某个角落了。 我醉生梦死，痛不欲生。 3年前10月的一天，就在地铁的门要关闭的霎那，我笑着跟他说：“再见”，说完立刻转身跑走，差点撞到路人的身上。 “再见”意味着一个时代的结束，再见时，物事全非，他再也不是原来的他，我也不是原来的我。 追悼那个爱着他的我，追悼曾经一份淡如白水的感情。 |
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